Truyện Cười Hay Lắm

Truyện 1:
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

Truyện 2:
Một ông chồng cầu nguyện: "Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay..."

Truyện 3: ( ko dành cho người chậm hiểu )
Tôi đi chợ vô tình đứng sau ba cô gái xếp hàng mua dưa chuột, và nghe ba cô nói:
- Bác chọn cho cháu quả mập và tròn.
- Chọn cho cháu quả dài và có gai.
- Cháu mua về đắp mặt,bác lấy loại nào cũng đuợc!

Truyện 4:
Có 3 thằng thiếu đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà nó cứ thế đi nên bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: "Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa".

Truyện 5:
Biển báo tại 1 cửa hàng vàng bạc đá quý:
"Nếu quý khách tự tiện sờ mó hiện vật trưng bày, chúng tôi cũng sẽ làm như vậy với khách hàng".

Truyện 6: Ai từng trải mới hiểu
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".
Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn".
+ Nơi đến
Ba: Hè này con muốn ba đưa con đi đâu chơi nào, con gái ???
Con gái: Ba dẫn con tới chỗ nào màh con chưa tới ý !!! ~
Ba: Oh !!! Tốt, vậy ba sẽ dẫn con tới 1 nơi con chưa bao h tới nhá, tới .... bếp nhà mình
+ Khen
Mr.Hói: Hôm nay em gái anh xinh nhá, nhất xóm roài đấy
Miss.Trọc: Ô hay, thế cơ ạ, anh làm em ngượng đến chik cơ !!! ~
Mr.Hói: Xinh thật màh !!!
Miss.Trọc: Thế xinh bằng jì ạ ???
Mr.Hói: Giống hình ảnh gắn liền của cây mai lắm em ạ
Miss.Trọc: "Nàng Xuân" ấy ạ ???
Mr.Hói: Không em ạ [ đừng tự tin thế ] , jống cái chậu mai ý
+Vu khống
Em gái nhắc Tí: Anh này nhá, em mách mẹ cho xem, cứ xuống bếp ăn vụng nồi chè hoài
Tí: Bậy nào, tao ăn 1 lần là hết roài, lấy đâu ăn hoài hả
+Báo thức
Đang mùa thi, do tính hay ngủ dậy muộn, Tí mượn Tèo chiếc đồng hồ báo thức
Tèo căn dặn: Nhớ jữ kỹ nhá, đồ ja truyền đấy, mượn xong roài là trả tớ đấy !!!
Tí: Okay !!! Nhưng màh này, liệu nó xài có tốt ko zậy [ đồ ja truyền màh ]
Tèo: Thì trước mỗi lần nó reng chuông báo khoảng 5,10', cậu cứ cầm lấy nó màh lắc thật mạnh, bảo đảm sẽ tốt như thường
Tí: Ơ, thế thì tớ dậy mất rồi còn đâu màh báo với thức
Tèo: Ừ nhỉ !!!
+Ngày này năm sau
Tí & Tèo đang đánh nhau jành lấy wuyển truyện Rok mới ra [ HOT ]
Tèo: Này, có đưa đây ko thì bảo, tớ có tập tạ đấy nhá
Tí: Xì, nói cho đằng ấy bik, tớ đây cũng tập tạ nữa nhá, tập cả đấm bốc nữa đấy, thik thì nhào vào
Tèo: Thế àh, được, tớ kiu anh tớ vào cho cậu 1 trận là xong nhá
Tí: Anh cậu á .....
Tèo: Và anh tớ sẽ cho cậu bik ngày này năm sau là ngày jì !!! ~
Tí: Ngày jì nhờ ???
Tèo: Ngày dỗ đầu của cậu
+Hợp lý
_Xin anh cho bik tại sao đang hát solo, anh lại nhảy sang lĩnh vực múa minh họa cho ng khác ạ ???
_Rất đơn jản, lúc tôi đang hát thì nghe 1 anh trong đoàn múa bảo: Anh hãy chuyển sang nghề như chúng tôi đi, bảo đảm thành công vang dội"
_Rồi sao nữa ?
_Quả như tiên đoán, tôi thành công rất lớn, tôi ko fải né những quả cà chua, trứng thối như hồi tôi đi hát nữa

Truyện cười hay nhất nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Truyện cười hay nhất nước Mỹ:

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.

Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:
Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.

Truyện cười hay nhất nước Đức:

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
hay hơn chuyện của gà mía nhỉ hì hì

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ >>> Anh yêu...
Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc. ăc.

truyện cười khi đc học luật
Đồng phạm

một anh sinh viên chăm chỉ >>> gái vào phòng thi vấn đáp môn luật hình sự
trước khi thi anh ta rất lo lắng vì chưa từng học môn này bao giờ (toàn trốn ấy mà),đến khi vào thi và bốc thăm câu hỏi với đề bài như sau : em hãy cho bít và hiểu thế nào là đồng phạm ?
sinh viên nhăn nhó 1 hồi rồi đáp: thưa thầy, với câu này thầy bắt em nêu khái niệm chính xác của đồng phạm thì em xin chịu nhưng em hiểu thế nào là đồng phạm,em xin phép thầy cho em một cơ hội đc nêu ví dụ về đồng phạm
- ông thầy liền đồng ý : đc,anh mà lấy ví dụ đúng không những tôi cho anh điểm đạt mà tôi sẽ cho anh điểm khá
- anh sinh viên quay sang nhìn ngấu nghiến cô giảng viên sinh đẹp cạnh thầy vào bắt đầu lấy ví dụ


" Vào một đêm trăng thah gió mát (khoảng 23-24h)


em và thầy nắm tay nhau tung tăng trên đường đê la thành


hai thầy cho ta đang vui vẻ chuyện trò bỗng


một cô gái chân dài đến nách,váy ngắn đến chỗ khó nói bước qua


ôi thật là khó tả,hai thầy trò thủ thỉ lập kế hoạch (chuyên đề 911)



hai thầy tro ta liền nhanh chân áp sáp cô gái .......


tình tính tang,rồi truyện gì đến cũng phải đến


thầy giữ chân và em thực hành chuyên đề



Ối trời,thầy tỏ vẻ khó chịu ,rồi chuyển sắc thái tươi cười thốt lên tốt ,tốt, anh lấy ví dụ rất chính xác và đã chỉ ra đc ai là người thực hiện hành vi phạm tội và ai là người giúp đỡ (đồng phạm). anh làm rất tốt . đáng lẽ tôi cho anh diểm 10 nhưng tôi chỉ cho anh điểm 9 thôi vì : .............


vì anh không cho tôi là người thực hành


hhehehehehhehehehheheh

là cô giáo tớ không phải tớ
hjhj

cô xinh khỏi hỏi ,thằng nào muốn sdt của cô thì bắn anh 5k anh cho

Sợ quá
Lý do chàng lính trẻ bỏ trốn chỉ sau 3 ngày trong quân ngũ là được phát quần đùi.
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

[code]https://www.youtube.com/watch?v=7NFh_dq2tz4&feature=related
không biết nói gì hơn